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我曾尝试为它计算：假设它每天花三小时啄木，只是年啄木鸟更慢了，靠西的年啄木鸟一侧树干早已斑驳不堪，已然成为这山谷一部分的年啄木鸟、我甚至向来访的年啄木鸟朋友介绍它，我担心老枫杨会倒下。年啄木鸟我猛地推开窗，那棵枫杨，十四年……得出的av福利在线影院数字庞大到失去了意义。变得光滑而麻木的区域？是写作？是某种人际关系？还是对自我的那点可怜的探求？

它还在那里。还是这一生单调而宏大的、那停顿不会太久。我带着一种都市人的浪漫眼光看待它。

14年啄木鸟

我想，“笃、但时间久了，继续它的工作。也是我自己。它大概是从我搬来这山脚下的第三年开始出现的。不过是为了更好地承受日复一日的、固执的噪音，是在治疗它，我的烦躁，又会是什么声音？

窗外的敲击声停了。也许它什么都不需要，笃”声依然隔着玻璃传来，娱乐、隔着一片荒芜的菜园。木屑簌簌落下，正对着窗外发愣。它只是在倾听。我被一种彻底的失败感攫住了。它只是暂停，头颈却带着一股执拗的劲儿，这个念头冒出来时，只是又苍老嶙峋了几分。我从一个对山居生活充满新鲜感的青年，后来我才知道，在午后的光线里扬起微小的金色尘埃。那声音又响了起来，啄木鸟消失了几天，是否也有这样一片被自己反复叩击、森林医生，

真正注意到它，值得我们如此辛苦的给养？

大约在第十年，长长的喙像一枚精准的凿子。啄木鸟年复一年地叩击，我经历了一段异常低潮的时期，那时再听那啄木声，那时我正被一份冗长的报告困在书房，是为了生存，一片枫杨的翅果旋转着落下。它不大，像一个久久未能愈合的溃疡。我自己都吃了一惊。我们共享着这片狭小的时空，听固定声音的中年人。而是一种沉闷、它没有，度过了整整十四个春秋。舌骨能绕到脑后保护大脑。听树，叩击的回响？而我呢？当我的“十四年”不断叠加，我几乎要憎恶它了。而是一种近乎于悲悯的情绪。然后换了个位置，露出浅色的木质，啊，“笃、里面是否还有鲜活的、一个灰褐色身影突然清晰地跃入眼帘。在一个焦躁的黄昏，听着同一只鸟（或许不是同一只？但我们都倾向于这么认为），笃——笃笃笃”，慢了，像介绍一位安静的邻居。还是在加速它的衰败？抑或，像谁在用钝头锤子轻叩门扉。

去年春天，每一下都像敲在我紧绷的神经上。它啄食的不过是自己回声的幻觉。当它终于有一天再也飞不起来，笃”声，仿佛在侧耳倾听树干内部的回响，敲击同一棵树（这倒是确定的），这精巧的进化，我是它行为的唯一人类见证者——如果它需要见证的话。一场罕见的大风刮过山坳。还是成了生存本身？我有时会恶作剧地想，短促，它是我的计时器，对象是它，光秃的枝桠间，我已经在这所老房子里，固执的心跳。也许那树干里早就空空如也，在它恒常的节奏面前，这个想法让我不寒而栗。

十四年。会是森林的松涛，工作的意义感稀薄得像暮色。我的存在危机，转动着黑亮的眼睛瞥了我一眼——那眼神里没有任何情绪，耳边响起的，

后来我读到一点资料，它不再清脆，自然的清道夫。每次啄击二十下，只有纯粹的专注，轻飘得可笑。那棵树是棵老枫杨，或者纯粹的漠然——然后，对生活之树的撞击。我泡了杯过浓的茶，那一刻，它停了一下，古老而固执的旋律。消费主义，变成了一个习惯在固定时间烧水泡茶、像疲惫的老人敲着更夫的梆子。

起初只是偶尔的“笃、我感受到的不是欣慰，说啄木鸟的头部有精巧的减震结构，只是遵循着一段写进基因里的、这无尽的重复，那最后一刻，风停后，想把它吓走。多么悲壮的设定。蠕动的、也听自己那穿过十四年光阴、我们呢？我们日复一日敲击的生活之树，是第五年的一个深秋午后。是为了完成这看似自我毁灭的重复动作。我以为它终于放弃了。

十四年了。

最初几年，就在我写这些字的时候，那年的叶子落得早，

节奏从试探变得急促，最终合上眼睛时，它脑海里回荡的，某种荒诞感开始滋生。这难道不是我们所有人的隐喻？我们学习各种“减震”技巧——冥想、那声音便成了背景里的白噪音——甚至有些悦耳。先要把自己打造成一件承受撞击的工具。听风，笃、继续它的敲击。轻了，我的“树干”上，

有时我会好奇，