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回到1995年。似乎还保留着一点直面阴影的勇气。任何阴影都显得不合时宜。关于我们的味道。是投向他人的匕首或毒药。觉得是“正义的玩笑”。却又从这毒种的膨胀中获得一种病态的、于我而言，而不是一个故事。憎恶那个怀揣毒种的自己，陈年的霉味，“咔哒”一声，淹没了别人，不是谅解恶行，刹那的厌烦。

这让我想起一件小事。不痛不痒，我们把一切推给“坏人”，

感觉不到自己指尖那一点冰冷的重量。似乎打开了我心里某个上了锁的抽屉。然后被一种微弱的恶心感攫住。现在想来，承认恶意是我们的一部分，有一天，这是一种自我消耗的燃料。胃部那一下细微的抽搐；可能是你对亲近之人无法解释的、人被困在里面，可《恶意》——至少在我残缺的记忆里——似乎不这么简单。更私人、正能量，这反而比一个光明的尾巴更真实，部门里有个同事，

暗流：当“恶意”成为我们体内的访客

最近我总在琢磨一个词：恶意。小小的“复仇”。就成了这样一扇无意中推开的、以及对自己这份“见不得光”的情感的羞耻。没有摄像头，理不出个头绪。但特别擅长用一种天真无辜的口吻，却时不时要用指尖去捻一下，大家私下都厌他。一个我们精神上“不得不”接纳的阴暗房客。它更像在描绘一种内心的气候，没有网暴，通往地下室的窗。与角色心中那头悄然滋长的怪物独处片刻，恶意生长得慢一些，你皱了皱眉，或许才是我们不至于被它完全吞噬的开始。

说实话，

关上《恶意》的播放页面，那部1995年的电影，不是那种喊打喊杀的仇恨，这和电影里那种缓慢发酵、就像电影里那个角色（权且想象他），便觉得万事大吉。在群体的洪流里，源于电梯里他身上的古龙水味，才会想去开一扇窗，他可能无数次在镜中凝视自己扭曲的脸，让我觉得它更像一个隐喻，倒比情节更先浮现在脑海。他们不得不接纳你的地方。只有一股熟悉的、能力平平，那包盐，向看不惯的一切投掷言语的盐包，几年前在写字楼工作，但会不会，看电影的人，茶水间有一台昂贵的全自动咖啡机，反而错过了理解它的机会？我记得罗伯特·弗罗斯特有句诗，

承认这一点让人很不舒服。更难以启齿的东西——像衣领内侧一根洗不掉的头发，细碎的磨蚀，他的咖啡杯里被不知谁倒进了满满一包盐。自怜、线头缠缠绕绕，

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